O BACY

VegetaGT

Baca zatrudnil sie w kopalni. Juz pierwszego dnia mial pecha, bo wpadl
do starego, zapomnianego szybu. Zbiegli sie koledzy i mowia:
- Franek, jestes tam?
- Jo.
- Nic ci sie nie stalo?
- Ni.
- To wylaz stamtad.
- Kaj nie moge, bo jeszcze lece...

- Wojtek, wyscie taki mondrala, wsytko prawie wiycie, to powiydzcie wiela
jest prowd?
Gazda na to:
- Jo znom jino trzy. Piyrso to swiynto prowda, drugo tyz prowda, i trzecio
gowno prowda.

Wraca gazdzina pociagiem z jarmarku i pyta siedzacego z nia w przedziale
pasazera:
- Prosze pana, czy w Zimnej Wodzie staje?
- Mnie nie!

Rozmawiaja dwie gazdziny o swoich dzieciach. Jedna z nich sie chwali:
- A moj Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie, co to sie tak jakos
nazywo: ugryz - nie, nie ugryz!... uzarl - nie, nie uzarl... A! juz wim! UJOT!

Bacowa budzi swojego meza w srodku nocy.
- Antos, pchla mi chodzi po plecach, zlap ja i zabij.
- Zapal swiatlo - doradza zaspany baca. - Jak cie zobaczy, to sama
zdechnie ze strachu.

Na ostry dyzur przwoza gorala ciezko pobitego, a ten na noszach zwija
sie ze smiechu. Lekarz pyta:
- I z czego sie pan tak smieje? Szczeka zlamana, cztery zebra tez, oko
wybite?
Goral na to:
- Ja to nic ale Jontek ma dzisaj noc poslubna a ja mam jego jaja w kieszeni!

Siedzi Baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysluchuje ich opowiesci.
Pierwszy skoczek chwali sie, ze skoczyl na odleglosc 100 metrow, drugi,
ze pobil rekord skoczni. Na to Baca mowi:
- Jak ja skoczylem z tej skoczni to lece, lece, patrze mijam koniec
wybiegu, tam gdzie zatrzymuja sie inni, mijam Zakopane, mijam Gublowke,
a tu jak halny nie powieje i wrocilo mnie na 30 metr.

Baca rozwodzi sie z Gazdzina. Odbywa sie rozprawa w sadzie. Sedzia
pyta sie Gazdy:
- Powiedzcie Gazdo, dlaczego chcecie sie rozwiesc z ta Gazdzina,
przeciez zyjecie razem juz 20 lat, w czym Wam ona zwinila?
Gazda na to odpwiada:
- A bo Panie sedzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w koncu sali podo si sie ze swojego miejsca juhas i wola:
- Glupoty Gazdo gadacie! Calej wsi odpowiada, a Wam nie!

Juhas widzi bace prowadzacego duze stado owiec.
- Dokad je prowadzicie?
- Do domu. Bede je hodowal.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie bedziecie je trzymac?
- W mojej izbie.
- Toz to straszny smrod.
- Coz, beda sie musialy przyzwyczaic.

Baca przyjechal do Warszawy. Mysli sobie - psejode sie tromwojem.
Idzie do kiosku i gada:
- Poprosze bilet na tromwaj. Miysce konicnie sidzonce.

Goral stanal przed sadem oskarzony o pobicie.
- Oskarzony twierdzi, ze uderzyl poszkodowanego jeden raz zwinieta gazeta?
- Ano tak - zgadza sie goral.
- I od tego ciosu gazeta poszkodowany doznal wstrzasu mozgu?
- Skoro tak dochtor powiedzial...
- W takim razie co bylo w gazecie?
- Nie wiem, nie czytalem.

Jedzie gazda z gazdzina furmanka. Nagle niebo sie zachmurzylo, rozszalala
sie burza. Z nienacka 20 metrow przed furmanka uderzyl piorun. A gazda
patrzy w niebo, palec podnosi i mowi:
- Nooooooo...
Jada dalej. Po chwili nastepny piorun uderzyl 5 metrow za furmanka. Gazda
znow podnosi palec i mowi:
- Noooooooooooooo...
Znowu jada dalej. Nagle kolejny piorun uderza w gazdzine jadaca na
furmance, a gazda zadowolony:
- No!!!

Przyjechal turysta w gory. Nocuje u bacy. Rano baca pyta:
- Czy wy w nocy nic ze soba nie robicie, ze sie swiatlo caly czas pali?...
- Baco, przy swietle to dopiero przyjemnosc!
Na drugi dzien turysta pyta bace:
- No i jak, lepiej przy swietle?
- Lepiej, lepiej - i ile dzieci mialy uciechy!

Siedzi goral na szczycie Rys i krzyczy:
- Hej!... Morze, nasze morze...

Baca rozmawia z turysta:
- Zabilem wczoraj 10 cmow - mowi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- Kapciem.

- Wisi Baca na drzewie na jednej rece i czyta ksiazke, ktora trzyma w
drugiej. Przechodzacy turysta przystaje i mowi:
- Baco! We wsi powiadaja, ze Baca ma zdolnosci parapsychiczne!
Na to Baca:
- A glupoty gadaja!
Na to turysta odchodzi w swoja strone. Baca, dalej wiszac na drzewie puszcza
galaz na ktorej wisial i przewraca ze spokojem kartke, wiszac w powietrzu.
- Oj pieprza glupoty w tej wsi, oj pieprza!

Idzie dwoch bacow kolo sklepu spozywczego...
- Baco ! Wiejejmy stad ino zywo !!!
- A czemusz to !?
- Bo tu pisza "Dzemy jaja !!!"

Podczas wizyty prezydent USA zwiedza z Gierkiem Zakopane. Nagle
slysza krzyk i placz kobiety. Patrza - a gazda za chalupa grzmoci
zone. Prezydent pyta go dlaczego tak sie zneca nad kobieta. Gazda
mowi:
- Chciala miec fiata - kupilem. Chciala mercedesa - kupilem. Ale
teraz jej sie helikopterem zachcialo latac. Nie kupie, bo tu gory i
jeszcze mi sie baba zabije!
Prezydent pokiwal ze zrozumieniem, ale Gierek wzial gazde na strone i pyta:
- Gazdo, a tak naprawde o co poszlo?
- Przeca nie powiem obcemu, ze mi bzdziagwa bony na cukier zgubila.

Pytaja bece:
- Czy te trzy dziewczynki sa twoimi corkami ?
Baca:
- No.
- Ale one urodzily sie tego samego dnia ?!
- No...
- ... w odstepach pietnastominutowych !!!
- No to co ?! Ja mom rower ...

W Tatrach na hali opala sie naga blondyna. Raczej spi, albo jest mocno
zamyslona. Przechodzacy turysta zgorszony widokiem nagiego damskiego
lona (ale zabrzmialo) przykrywa je swoim kapeluszem (co za poswiecenie!).
Przychodzi Baca, patrzy i mowi:
- O Jezusicku! Wciagnelo faceta!

- Staro, obrucilabys sie ku mnie.
- Kces mnie, moj chlopecku ?
- Nie, ino puscos baki.

Do "Pewex"-u przyszedl z wiaderkiem goral:
- Pani, han co to za flaska ?
- Francuski koniak.
- Loc!
- Prosze bardzo.
- A hanta flasysia piykno mi sie widzi.
- To jest najlepsze wino portugalskie 'Porto'.
- Loc. A hanta ?
- Polski spirytus.
- Duzo loc. Za to sycko kielo placem ?
- Dwiescie piecdziesiat dolarow.
- Wyloc !

Baca byl swiadkiem wypadku samochodowego, poldek walnal w drzewo.
Przesluchuje go gliniarz:
- Baco jak to bylo?
Na to baca:
- Panocku widzicie to drzewo?
- Widze.
- A oni nie widzieli...

- Baco, czy pokazecie nam Giewont? - pytaja turysci.
- Jo. Widzita ta pierwsza gorka?
- Tak.
- To nie je Giewont. A widzita ta druga gorka?
- Tak.
- To tyz nie je Giewont. A widzita ta trzecia gorka?
- Nie.
- To je Giewont.

Zmarzniety w czasie sniezycy tutysta puka do bacowki - otwiera baca.
- Macie baco cos do jedzenia?
- Niii!
- To moze chociaz wrzatek macie ??
- Mom... ino zimny.

Ten sam turysta w nastepne wakacje zachodzi w deszczu do bacowki,baca
goscinnie czestuje go goraca strawa, turysta zajadajac spostrzega ze do
talerza leci mu z gory woda...
- Baco dach ci przecieka.
- Wim...
- To dlaczego nie naprawisz ??
- Ni moge, przeciez deszcz pada.
- To dlaczego nie naprawisz kiedy nie pada ??
- A bo wtedy nie cieknie...

W gorskiej chacie pod Gubalowka wielka uroczystosc - Jan Gasienica konczy
sto lat. Zjechali sie reporterzy, naczelnik miasta, wreczono medal i
dyplom. Wszyscy, trzesacego sie ze starosci pomarszczonego Gasienice,
pytaja jak dozyl tak sedziwego wieku.
- Zwyczajnie, nie pilech, nie palilech, za dziewkami nie gonilech...
W tym momencie przerywa mu straszny halas.
- Nie przejmujta sie - mowie Gasienica - to tylko moj starszy brat, cala
noc pil gorzale, to mu sie chce teraz za dup*mi ganiac.

Poczatkujacy narciarz pyta bace:
- Czy ten zjazd jest niebezpieczny?
- A gdzie tam, panocku, wszyscy zabijaja sie dopiero na dole!

- Czy to prawda baco, ze tutejsi ludzie nie lubia przybyszow z
nizin? - pyta turysta gorala.
- A bo ja to wim... Widzicie panocku ten cmyntoz?
- Widze...
- Tu leza ci, co przysli na zabawe bez zaprosenia...

Pijany goral wraca z wesela i zaczyna sie rozbiera.
- Maryna, pomoz bo ni moge kosuli sciongno - prosi zone.
Ta podchodzi i zalamuje rece.
- Jezusicku, Jedrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

Baca slyszy krzyki z podworka:
- Czego tam?
- Bacoooo! Potrzebujecie drewna?
- Nieeee! Przecie mom!
Rano baca budzi sie, wychodzi na podworko, patrzy:
- O kur**! Gdzie moje drewno?!

Sprawa w sadzie. Sedzia pyta oskarzonego - gorala: 
- Zawod?
- Mechooptyk.
- Co?
- Mechooptyk!
- A co pan robi?
- Optykam chalupy mchem....

Zapisuja bace do Partii. Sprawdzaja zyciorys.
- No a jak to bylo po wojnie? Byliscie w jakiejs bandzie?
- Ni, ta bydzie pirsa.

Przychodzi turysta do bacy i pyta:
- Baco, macie jakis pokoj do wynajecia?
- Mom.
- Za ile?
- Dwiscie.
- Baco! Za tyle? To bardzo drogo!
- Panocku ale tu jest piknie.
- No dobra baco, ale musi tu byc spokoj i zadnych dzieci.
- Tu nimo zadnych dzieci.
Turysta idzie spac. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada
czereda dzieci. Wrzeszcza, wywracaja meble itp.
Turysta zwleka sie z wyra (przekrwione oczy itp.) i zaspanym glosem mowi do
bacy:
- Baco, baco, tu nie mialo byc zadnych dzieci!
- Dzieci? To sa skurwysyny nie dzieci!

Idzie turysta po szlaku i nagle syszy:
- Lo Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!
Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pienku, obok wbita siekiera i:
- Lo Jezu, Jezu, Jezu!
Turysta: Baco! Baco co wam sie stalo?!
Baca: Mnie? Nic. Lo Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!
T: A moze komus w waszej rodzinie?
B: Mojej? Ni. Lo Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!
T: No to co tak lamentujecie?
B: Lo Jezu, jak mi sie robic nie chce!

Zapisuja bace do spoldzielni produkcyjnej.
- Dacie krowe do spoldzielni?
- Dom.
- Dacie konia do spoldzielni?
- Dom.
- Dacie owce do spoldzielni?
- Nie dom.
- Dlaczego?
- Bo mom.

- Baco, czy mozna tu gdzies kupic czesci zamienne do samochodu ?
- Zaraz za wioska jest ostry zakret nad urwiskiem, a czesci leza na dole...

Idzie sobie baca i ciagnie na sznurku zegarek.
Przechodzacy turysta pyta zdziwiony:
- A co to baco, zegarek na sznurku ciagniecie?
- Ja go wreszcie naucze chodzic!

Nad Morskim okiem siedzi stary gazda. Przechodzacy turysci
pozdrawiaja go i pytaja:
- Co tu robicie?
- lowie pstragi.
- Przeciez nie macie wedki.
- Pstragi lowi sie na lusterko.
- W jaki sposob?
- To moja tajemnica. Ale jesli dostane flaszke, to ja wam zdradze.
Turysci wrocili do schroniska, kupili butelke wodki i zaniesli ja gazdzie.
On tlumaczy...
- Wkladam lusterko do wody, a kiedy pstrag podplywa i zaczyna sie
przegladac to ja go kamieniem i juz jest moj...
- Ciekawe... A ile juz tych pstragow zlowiliscie?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z piec flaszek dziennie...

Baca dobiera se do gazdziny. W pewnym momence gazdzina mowi:
- Baco, gniewom sie
- A o co sie gniewocie gazdzino?
- Ja nie mowie ze sie gniewom ino ze sie wom ch... gnie!

Turysta spal u bacy. Rano bydzi sie i drapie. Widzac to baca pyta:
- Coz to panocku, wsiura wos ugryzla?
- Nie, w plecy.

- Baco! To gowno to ludzkie czy zwierzece?
- To? Ludzkie.
- A po czym poznajecie?
- A bo to moje.

Dwoch gorali postanowilo sprawdzic ile ludzi jest w knajpie w Zywcu.
Uradzili, ze jeden bedzie wyrzucal gosci a drugi liczy. Tak tez zrobili
Slychac brzek tluczonego szkla, okrzyk "O Jezu" a goral liczy:
- Roz
Znowu okrzyk i:
- Dwa
W pewnym momence brzek i wylatujacy mowi:
- Teroz nie licz bo to jo.

Idzie goralka brzegiem strumienia, a pod drugiej stronie chlopaki.
- Ej Marys, pojdz do nas !
- Nie pojde bo mnie zgwalcicie !
- Ej, nie zgwalcimy !
- To po co ja tam pojde ?

- Baco, czym zabiliscie sasiada?
- A synecka, Wysoki Sadzie...
- Wieprzowa, czy wolowa?
- Kolejowa...

Goral wraca z dwuletniej sluzby w wojsku. Zona Jagna ciagnie go
zaraz do sypialni. On sprzeciwia sie i wyprowadza ja na spacer.
- Widzisz Jagna to piekne blekitne niebo?
- No widze! Hoc do sypialni.
- A widzisz te piekne wzgorza?
- Widze, no choc juz!
- A widzisz te piekne laki?
- No widze widze! No choc do ...
- No to patrz i patrz, bo teraz bedziesz przez miesiac ino sufit
ogladala.

Siedzi Baca na drzewie i piluje galaz na ktorej siedzi, przechodzi turysta :
- Baco spadniecie !
- Ni, nie spadne !
- Spadniecie !
- Ni !
- No mowie wam ze spadniecie !
- Eeee, ni spadne !
Nie przekonawszy bacy Turysta poszedl dalej. Baca pilowal, pilowal az spadl.
Pozbierawszy sie popatrzyl za znikajacym w oddali tyrysta i rzekl :
- Prorok jaki, czy co ?

Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamkniete.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto? [czy jest tam ktos? przyp. tlumacza]
W odpowiedzi dochodzi go zduszony glos:
- Tu sie ni je, tu sie sro!

Placze zgwalcona Maryna, podchodzi baca :
- Czemu placzesz Maryna ?
- Oj zgwalcili mnie zgwalcili !
- A o pomoc wolalas ?
- Oj wolalam wolalam !
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- A ku wsi wolalas ?
- Oj wolalam wolalam !
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- A ku halom wolalas ?
- Oj wolalam wolalam !
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- A ku wierchom wolalas ?
- Oj wolalam wolalam !
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- A ku lasowi wolalas ?
- Oj wolalam wolalam !
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- Nikt nie przyszedl ?
- Nikt, nikt nie przyszedl !
- To i ja sobie ulze !

Siedzi baca na przyzbie, podchodzi turysta:
- Co robicie baco?
- A tak sobie siedze i mysle.
- A to wy zawsze tak ?
- Nie, ino jak mam czas.
- A jak nie macie czasu ?
- To sobie ino siedze.

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mowi:
- Wiesz Kazik pomoz, mam brzydka zone ! Wez ty jej zrob jakas operacje !
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie moze sie da, ale to
bedzie kosztowac z jakies dziesiec tysiecy.
Spotykaja sie po dwoch tygodniach. Mowi lekarz Kazik:
- Tak jak mowilem, da sie zalatwic, ino dziesiec patykow przynies.
- A wiesz Kazik, juz nie trzeba, gajowy zgodzil sie za piec stowek odstrzelic.

Autostopowiczka zatrzymuje samochod na drodze z Poronina do Zakopanego.
Samochod zjezdza na pobocze i szofer odkreca okienko.
Autostopowiczka wsadza glowe do srodka, a wtedy kierowca podkreca
szybko okienko, wychodzi druga strona, zadziera kiecke i rznie
rzeczona autostopowiczke, poczem odkreca okienko i odjezdza.
Wtedy zza drzewa wychodzi goral i rzecze:
- Auto, jak auto, ale takie drzwi to se musze kupic.

Siedza dwie Goralki na plocie i plotkuja, plotkuja po czym jedna mowi do
drogiej :
- Oj Maryna cza mi Cie bedzie pozegnac, widze idzie Franek z kwiatami
trza mu bedzie dupy dac !
- A co to u was flakona ni ma ?

Pewnemu bacy szesc razy spalila sie bacowka. Piec razy ja odbudowywal, ale za
szostym razem juz sie zalamal. Stanal nad resztkami domu, podniosl glowe i wola
do nieba:
- Panie Boze! Za jakie grzechy ?!
Na to glos z nieba:
- Oj nie za zadne grzechy, nie za grzechy. Tylko cosik ja cie chyba Jozek
nie lubie...

Siedzi baca przed chalupa i pierze w misce kota. Przechodzi turysta i slyszac
straszne piski probuje zaprotestowac: 
- Baco, co robicie ?! 
- ano kota piere - rzecze baca 
- ale baco, kotow sie nie pierze! 
- piere sie piere. 
Nie przekonawszy bacy, turysta wybral sie w dalsza droge. Kiedy wracal po kilku
godzinach zobaczyl bace i lezacego obok zdechlego kota. Pokiwal glowa i mowi: 
- a mowilem, ze kotow sie nie pierze? 
- piere sie piere ino nie wyzyma... 


Siedzi baca nad rzeka i sie onanizuje. Podchodzi turysta i sie pyta: 
- Baco co wy robicie ? 
Na to baca: 
- Jak to co ? Wysylam dzieci nad morze. 


Baca znalazl broszurke, jak odzwyczaic sie od jedzenia przez tydzien.
Pierwszego dnia mial zamiast posilkow pic po 1/2 szklanki wody. Drugiego
po 1 szklance itd. (skrot myslowy) Siodmego dnia polprzytomny z glodu
mial wykonac ostatnie polecenie - wysrac sie. Poszedl wiec za chalupe,
kucna, natezyl sie i nic. (z pustego to i Salomon...) Siedzi, siedzi, az
nagle slyszy jakies odglosy jedzenia. Patrzy, a tu mu dupa sie pasie! 


Idzie sobie turysta polana w gorach i widzi bace. A baca pasie sobie owce.
Czarne i biale. No i turysta sie go pyta: 
- Baco.. Ile mleka daja te owce? 
- Ano biale czy czorne? 
- No wszystkie. 
- Biale dwa litry.. 
- A czarne? 
- Ino tyz dwa litry. 
- A ile trawy jedza? 
- Biale czy czorne? 
- No wszystkie.. 
- Biale trzy kilo. 
- A czarne? 
- Tyz trzy kilo. 
Rozmawiaja tak z pietnascie minut i okazuje sie ze biale owce nie
roznia sie niczym innym niz kolor welny. Wreszcie zdenerwowany turysta
pyta sie jeszcze raz: 
- No to czemu baco je tak rozrozniacie? 
- Ano biale owce sa moje. 
- A czarne czyje? 
- Ano tyz moje. 


Obchodzona byla wlasnie Setna Rocznica Urodzin Lenina ( SRUL ). Znalezli
tedy i bace starego z Poronina, co to Lenina pamietal, i poprosili go, co by
opowiedzial im cos o spotkaniu z Leninem, jaki to Lenin byl mily, i dobroduszny.
Siad tedy Baca na rogu chalupy, i powiada: 
Pamietam byla wiosna, topnialy sniegi, swiecilo slicznie sloneczko. Towarzysz
Lenin postanowil sie ogolic. Wyszedl tedy na ganek z miednica, mydlem pedzlem.
Ledwo sobie namydlil pysk podbiegl do niego maly chlopczyk. Popatrzyl na
towarzysza Lenina i zawolal : " Towarzyszu Lenin, lysiejecie ! ". Towarzysz
Lenin usmiechnal sie, ... a mogl przypierdolic ! 


Wieczorem przychodzi baca do I sekretarza gminnej POP i mowi, ze chce
koniecznie zapisac sie do partii. Sekretarz, ze trzeba pol roku proby.
Na to baca: 
- Albo mnie tyrozki zopisecie, albo nie chce w ogole. 
- Alez baco, powiedzcie, chociaz dlaczego. 
- Jok mnie zopisecie to powim. 
- Ale baco, nie moge was zapisac, skoro nie znam nawet motywacji. 
Po godzinnej konwersacji w tym stylu sekretarz skapitulowal i zapisal bace
do partii. 
- No to powiedzcie baco teraz, dlaczego tak nagle zachcialo wam sie do partii? 
- No, tera powim. Psychodza jo do cholupy i wchodza do swojego pokoju a tam
widza, moja zona w moim lozku z kochankiem. No to posedl jo do kuchni,
golnal se kielicha i posedl do drugiego pokoju, a tam widza corka w lozku
z gachem. No to wrocil jo do kuchni, golnal se drugiego kielicha i se
powidziol: JO WAM KURWY WSTYDU NAROBIE! 


Siedzi baca na drzewie i spiewa. Przechodzi turysta. 
- Baco, spadniecie, na drzewie sie nie spiewa. 
- Nie spadne. 
Za godzine wraca turysta, patrzy, a pod drzewem lezy baca. 
- A mowilem wam, baco - nie spiewa sie na drzewie. 
- Spiwo sie, spiwo, ino sie nie tancy. 


Dwoch juhasow znalazlo jeza i kloca sie o nazwe tego zwierzaka: 
- to je iglok ! 
- to je spilok ! 
Przechodzil tamtedy stary baca i uslyszal sprzeczke. Podszedl i zawyrokowal: 
- to nie je ani iglok, ani spilok. To je kolcok ! 


Do bacy przychodzi chlopak z dziewczyna i chca wynajac jakis
pokoj na noc. Baca na poczatku nie chce, mowi ze miejsce juz nie ma i
w ogole ale w koncu zgadza sie ulokowac ich na strychu. Wieczorem
przychodzi spytac czy aby nie sa glodni, a oni mu ze strychu: 
- Nie baco, my zywimy sie owocami milosci. 
Baca: 
- No dobra, dobra, tylko nia rzucajcie tych skorek bo mi sie gesi
podlawia. 


Idzie baca przez poloniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia. Stanal i
kiwa glowa z podziwem. 
- Rozne ja wiatry widzialem, ale zeby babe spod chlopa wywialo...? 


Sasiad mowi do bacy: 
- Baco, tam za stodola na waszych deskach chlopaki gwalca wasza corke. 
Baca przerazony biegnie natychmiast za stodole, po chwili wraca usmiechniety
i mowi : 
- Aaaaa.... wiedziolem, ze zartowales, to wcale nie moje deski. 


Policjant zatrzymuje bace jadacego furmanka. 
- Baco, co wieziecie? 
Baca nachyla sie i szepcze: 
- Siano. 
- Czemu tak cicho mowicie? 
- Zeby kon nie uslyszal! 


Baca wydlubal sobie oczy, powiesil je na drzewie i powiedzial: 
- Oczywiscie. 


Pewien turysta zabladzil w gorach, tracil juz nadzieje, gdy zobaczyl jakies
swiatla, a dalej goralska chalupe. 
"Jestem uratowany - zaplace im - dadza mi cos zjesc, napoja mnie, przenocuja.."
- pomyslal turysta i wszedl do srodka. Patrzy na zapiecku leza nieruchomo
Bacowa i Baca. 
- "Dobry wieczor, zabladzilem, jestem glodny, chce mi sie pic, zaplace wam" -
powiedzial urysta. 
...CISZA 
- "Chcialbym cos zjesc - jestem glodny" - powtorzyl. 
...CISZA 
Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wzial to co lezalo na stol i
zjadl. 
- "CHCIALBYM SIE CZEGOS NAPIC" - powiedzial, juz zdenerwowany, turysta. 
Gdy po raz kolejny odpowiedziala mu cisza - wypil co bylo na stole, przelecial
Bacowa i wychodzac rzekl "Co za popieprzeni ludzie!". 
W bacowce ciagle CISZA, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymala i kichnela.
Baca na to: "Przegralas - gasisz swiatlo" 


W Morskim Oku w przerebli kapie sie baca. 
- Baco, nie zimno wam? - pytaja sie turysci. 
- Ni. 
- Cieplo? 
- Ni. 
- A jak wam jest? 
- Jedrzej. 


Baca lapie okazje na drodze, wreszcie udaje mu sie zlapac przejezdzajacego
Mercedesa. Wsiada i jada, ale po kilku kilometrach jakos tak nudno sie zrobilo,
wiec baca sie pyta : 
- a co to panocku, za znacek z psodu ? 
- To ? (mowi kierowca pokazujac na znaczek mercedesa), to taki celownik, jak
kogos zlapie w ten celownik, to juz na pewno trafie. 
- aha. 
Po kilku kilometrach patrza, a tu droge jedzie jakis facet na rowerze. Baca
mowi : 
- A wezcie, panocku, tego clowieka w ten celownik .... 
Kierowca skrecil i faktycznie rowerzysta znalazl sie "w celowniku", ale
poniewaz kierowca nie chcial isc do wiezienia, to w ostatniej chwili skrecil,
aby nie trafic rowerzysty, chwile potem baca sie odzywa : 
- iiiii, kiepski ten panski celownik, gdybym nie roztworzyl drzwi to bysmy
go nie trafili. 


Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi. 
- Baco, drzwi w domu nie macie? - Krzyczy na niego sprzedawczyni. 
- Mom, i taka cholere jak wy, tyz mom. 


Turysta pyta sie gorala: 
- Baco czemu ciagniecie ten lancuch? 
- A co, mam go pchac? 


Wywiad z baca: 
- Baco, jak wyglada wasz dzien pracy? 
- Rano wyprowadzam owce, wyciagam flaszke i pije... 
- Baco, ten wywiad beda czytac dzieci. Zamiast flaszka mowcie ksiazka. 
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciagam ksiazke i czytam. W poludnie
przychodzi Jedrek ze swoja ksiazka i razem czytamy jego ksiazke. W poludnie
idziemy do ksiegarni i kupujemy dwie ksiazki, ktore czytamy do wieczora.
Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rekopisy. 


Spotyka sie dwoch gorali wysoko w gorach. 
- Baco, welna drozeje! 
- A kto powiedzial? 
- Walesa. 
- A gdzie on pasie? 


Siedzi baca w zime na zboczu i sie przyglada jak turysci z Niemiec zjezdzaja na
nartach. Nagle widzi jak jedna babka wyzucilo na pagorku ze az wpadla glowa w
zaspe. Ino jej tylko tylek wystaje. Baca dlugo nie namyslajac sie zaszedl od
tylu i zaczyna dupczyc. Nagle slyczy jak ta jeczy: 
- Ja gut, ja gut! 
Baca na to: 
- A skad ja ci tera dziwko jagod wezme! 


Dwoch gorali: maly i duzy sikaja na mur. Maly strasnie mrugo ocami.
Widzac to drugi pyto: 
- Co tak mrugos? 
- Bo mi do ocu prysko! 


Zepsul sie kobiecie samochod na drodze, prosi o pomoc przechodzacych
gorali. Gorale naprawili, ale gdy chciala im zaplacic okazalo sie,
ze gorale wola zaplate w naturze .Nie bardzo sie to jej podobalo,
ale co miala zrobic. Poprosila ich tylko zeby zalozyli prezerwatywy
bo nie chce zajsc w ciaze. Gorale sie zgodzili, itd. 
Na nastepny dzien spotykaja sie w knajpie wioskowej i jeden mowi: 
- Josiek zalezy nam na tym zeby nie zaszla w ciaze ? 
- Ni. 
- No to sciagamy te gumki !! 


Goral przyprowadzil swoja zone bedaca w ciazy na badania okresowe. Lekarz
zbadal gazdzine, przyjal honorarium, pozegnal. Do gabinetu wchodzi maz i pyta
o zdrowie zony. Lekarz odpowiada: 
- No coz, u waszej zony jest ciaza pozamaciczna. 
Chlop zbladl i nerwowo siega po portfel. 
- Nie trzeba, gazdo, zona juz placila. 
- Panie doktorze, macie tu 100 tysiecy, i nie mowcie nikomu, ze pozamaciczna,
bo jeszcze chlopy mnie wysmieja, zem nie trafil tam, gdzie trzeba. 

</body>
</html>

PROSZE O KOMENTARZE:)